– Vamos logo, Dudu, falta meia hora pra começar o depoimento na CPI!
– Mas eu vou?
– Meu Deus! Quantas vezes a gente tem que repetir? Vai e não fala nada, pronto!
– Lembrei, lembrei. Esse coaching me deixa tonto demais…
– Tonto ou não, você tem que ir, homem.
– Será que vou de terno ou de farda?
– Farda. Melhor a camuflada, de selva. Chama menos a atenção.
– É, tem razão.
– Vamos recordar umas coisas pra você fazer lá?
– Por favor.
– Você entra na CPI e vai acontecer o quê?
– Vão me vaiar.
– E você?
– Com o pôster de Jesus no peito o tempo todo.
– Boa.
– Aí chegando na mesa do depoimento, como é que é?
– Eu me ajoelho, fecho os olhos e começo a orar ao Senhor.
– Dizendo o quê?
– Que os fariseus não conhecem os seus atos. Que Deus é mais.
– Excelente.
– E, na última frase da oração, como você vai se comportar, Dudu?
– Em total desespero. Nesse momento, me jogo de cara no chão, chorando, dando louvores ao Senhor.
– Com cara de quê?
– De Madalena arrependida.
– Ok, então vamos agora pra o momento em que os senadores fazem as perguntas.
– Sim.
– Pazuello, você é conhecido como o ministro da Saúde das mais de 100 mil mortes. Confirma este número?
– Faço boca de siri.
– Pazuello, você ignorou ofertas de vacinas da Pfizer?
– Faço boca de siri.
– Pazuello, de quem é a culpa pelo total desleixo em relação à pandemia por parte do governo?
– Do capitão.
– Qual capitão?
– Boca de siri.
– Ótimo, ótimo.
– E, se o relator se irritar com seu silêncio e começar a esmurrar a mesa, ameaçando prendê-lo? Qual deve ser o procedimento?
– Eu me levanto da mesa. Aí, de novo, me jogo de cara no chão: desesperado e aos prantos, dando louvores ao Senhor.
– Não se esqueça que essa atuação deve ser feita bem de frente pras câmeras da TV Senado, ok?
– Ok.
– Alguma dúvida?
– Só uma. E se me prenderem?
– Dudu, você tomou o Imosec?
– Tomei, sim. Quatro comprimidos, nas últimas 12 horas.
– Pegou o rolo de papel higiênico no seu armário?
– Está na mochila.
– Então pronto! Cara de Madalena arrependida e vamos lá.
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