6 razões para acreditar que o Mito não existe

1. CLONE

Após o episódio do atentado ao candidato à presidência em Juiz de Fora, o verdadeiro Jair Bolsonaro, e a arma do crime, teriam sido levados secretamente ao Centro Médico Chaim Sheba, em Tel Aviv. A estratégia parece que foi um sucesso. Até hoje, a população não desconfia que, quem a governa, é uma faca de cozinha.

2. CABO

O presidente, na verdade, seria o cabo Roberval Arnaldino da Silva e Silva, da Guarda Civil Metropolitana de São Paulo. O militar havia sido afastado recentemente da corporação por comportamento “cavalão” com o público. Bolsonaro precisava ficar em convalescença por tempo indeterminado após o atentado. 

O cabo então, cujo apelido é “Roberval-pé-na-bunda”, pode ter sido escolhido para substitui-lo. Para que ninguém suspeitasse a troca, dizem que Roberval fez uma série de cirurgias plásticas, no Hospital do Exército, com o Dr. Rey. Acabou encaixando-se perfeitamente ao cargo. 

3. NASA

Jair Bolsonaro seria uma invenção da NASA. O verdadeiro deputado Bolsonaro viveria hoje em Tampa, Flórida. E o que está em Brasília pode ser um ser de inteligência artificial. O projeto da administração Trump, mesmo consumindo milhões de dólares no desenvolvimento do clone, estaria sendo considerado um fracasso - em especial no que diz respeito à inteligência.

4. DUPLA IDENTIDADE

O atual presidente da república chamaria-se, na real, José Maria Pelópidas de Deus Júnior. Antes de assumir a primeira legislatura na Câmara, trocou o nome para Jair Messias Bolsonaro orientado por advogados da família Queiroz. Assim poderia seguir como deputado, auferindo mais capital para a aquisição de franquias Kopenhagen, e continuar atuando como diretor-secretário da Associação Riopedrense de Ex-Paraquedistas Aposentados.

5. MOTOQUEIRO

No dia anterior à posse, o virtual presidente de república foi abduzido por seres alienígenas numa feira livre de Ceilândia. 

Fontes do Inpe, e o próprio ministro-astronauta Marcos Pontes, acreditam que os extraterrestres agora não estão mais interessados em estudar apenas o quociente de inteligência humana, mas também sua estultice. Desesperados com o sumiço de Sua Excelência, ministros do núcleo duro não souberam mais como agir. Desesperados, entraram noite adentro em reuniões emergenciais. Por volta das duas da manhã comenta-se que chamaram uma pizza pelo Ifood. Entregou-a um motoboy de aparência incrivelmente semelhante a do desaparecido. O motoqueiro governaria o Brasil desde então. O que, inclusive, explicaria a paixão de Jair pelas motocicletas.

6. DEMO

Uma das versões, de viés religioso, é a de que o presidente Bolsonaro seria o Cramulhão. De todas as hipóteses, essa é a menos aceita. Apesar da semelhança, o Tinhoso sabe ler teleprompter.