Furo! Jesus Cristo detona Temer, Doria e Bolsonaro

Intrigado com a conversa que Michel, o Mínimo, disse ter tido com Deus, tentamos falar com o Todo-Poderoso para confirmar se tal diálogo houve mesmo e, em se havendo, se teria acontecido nos porões do Jaburu, onde costumam rolar papos temerários. Mas Deus, apesar de onipresente, estava ausente. Um anjo que tangia sua lira na nuvem vizinha nos informou que Deus estava na fila da gasolina. Embora onipotente, só era assim potente com o tanque cheio. Desconsolados, batíamos em retirada quando ouvimos alguém nos chamar. Era o Filho de Deus. "Jesus está chamando!", nos alegramos. "Jesus Cristo eu estou aqui", respondemos. Ele queria dar dois dedos de prosa sobre o envolvimento do Pai Altíssimo nessa mixórdia de Temer. E assim falou em nome do Pai:

P - Temer declarou que Seu Pai o enviou para um templo da assembleia de Deus...

Jesus Cristo – Só se foi de sacanagem. O Velho é chegado numa...

P - ... e Deus teria dito a Temer para ir lá e "comemorar a pacificação do país"...

JC - ... então foi sacanagem mesmo...

P – Dá pra dizer que Deus pegou Temer para Cristo?

JC – Olha o respeito, moleque! Por falar em sacanagem, você tem ideia de quem mandou Temer marcar presença naquele lance do incêndio em São Paulo? Acha ainda que é puro acaso essa sucessão de cabeçadas na propaganda, tipo "Brasil voltou 20 anos em dois"? Como acabaram os programas humorísticos da TV, o Velho se diverte armando essas presepadas. Rola tanto de rir que dia desses até caiu da nuvem...

P – Mesmo assim, o senhor não fica preocupado com essa intimidade do seu Pai com um sujeito com a fama que o Temer tem?

JC – Não. O Velho se garante. Mas, por via das dúvidas, para encontros assim, sempre digo pra Ele não esquecer o crucifixo, o colar de alhos e a água benta. E a estaca, claro.

P - Falando aos evangélicos, Temer disse que dois livros "estão sempre na sua mesa de trabalho: a Constituição e a Bíblia".

JC – Se ele respeita a segunda como respeita a primeira vocês estão ferrados...Outra coisa: mesa de trabalho? Hahaha...Ele também tá de sacanagem com vocês...

P – Em São Paulo, evangélicos fizeram a "Marcha para Jesus"...

JC – Sinto dizer que não chegou a mim...

P - Bolsonaro e Dória estavam na passeata...

JC – Está explicado porque não chegou.

P - Aliás, essa turma toda deve usar o nome do Pai, do Filho – o seu, portanto – e do Espírito Santo e da Senhora Sua Mãe na campanha eleitoral que vem aí...

JC – Vade retro, Satana! Desafasta, Coisa Ruim! Arrecua, Belzebu! Te manda, Tinhoso! Sai pra lá, Chifrudo! Tutufu, mizifio...

P – Tutufu, mizifio! Estranho o senhor, tão cristão, recorrer a execrações de matriz religiosa africana...

JC – Numa emergência assim, a gente apela para todos os santos, meu filho...

P - Até pro Alckmin? Ele é o "Santo" da Odebrecht...

JC – Blasfemo! Vinte ave-marias, dez pai-nossos e cinco salve-rainhas de penitência. E ajoelhado no milho!

P – Seu humor não está dos melhores hoje, meu senhor...

JC – Seu energúmeno, você chama o "Picolé de Chuchu" de santo e quer que eu ache graça!

P - Vários candidatos a presidente dizem pregar a palavra de Jesus...

JC – Conheço essa trela há dois mil anos. Pelos atos deles – dos quais daqui tenho vista panorâmica – acho que não querem pregar minha palavra mas a mim mesmo...

P – Tem uns com propostas curiosas, como o Cabo Dalciolo, do partido Patriota, para quem somente o jejum combate os males do Brasil...

JC – Se jejum fosse solução, o Haiti seria primeiro mundo.

P – Outro crente de 2018 é o dono das lojas Riachuelo, o Flávio Rocha, que defende o liberalismo, as privatizações e a redução dos direitos dos trabalhadores...

JC – Cada vez que ouço esse discurso encosto as costas na parede...

P – Ele tem o apoio do MBL...

JC – Sei, são aqueles rapazes pós-modernos que temem que o sexo acabe com a família. Não explicaram ainda pra eles que, sem o sexo, a família não existiria... Fecharam a exposição Queermuseu, em Porto Alegre, onde tinha um quadro meu maravilhoso pintado pelo Fernando Baril...

P – Então acha que esses dois não vão a lugar nenhum...

JC – É como tosa de porco: muito grito e pouca lã...

P – Se houvesse um segundo turno com Bolsonaro e Alckmin e se o Senhor fosse eleitor no Brasil e não na Galiléia em quem votaria?

JC – Você tirou o dia pra me provocar, hein? Encarar isso aí é pior do que indigestão de torresmo...

P – Mas se chegassem lá?

JC – A cruz sempre é uma opção.

P – O Papa Francisco, seu representante na Terra, é personagem muito controvertido. Como avalia a sua gestão?

JC – Pois digo que está saindo melhor do que a encomenda. Tem uma trabalheira tremenda mas está faceiro. Só se queixa da má fase do San Lorenzo – mas nunca me pediu pra interferir, aquela coisa da "mano de Dios", sabe? Reclama da escassez de chinchulines no Vaticano e do extravio da sua coleção de cedês da Mercedes Sosa. Adora ouvir La Negra comendo alfajores...

P – Então, está bem. Muito obrigado pela entrevist...

JC – Péra aí. Agora sou eu quem pergunta. Vocês tem o Temer de presidente, o Gato Angorá e o Padilha de ministros, o Bolsonaro de candidato presidencial e, depois de 21 anos de ditadura, tem nego pedindo intervenção militar. De uns dois anos pra cá, o país de vocês foi parar debaixo do cu do cachorro. Me explica uma coisa: Vocês ainda acreditam que Deus é brasileiro?